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Piada, Humor e descontração, veja - Como explicar sem ofender!
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Palestra do Lula
Lula vai a um colégio de Ensino Fundamental para falar sobre economia,
política e obras sociais.
Depois de alguns minutos de discurso, o presidente diz às crianças que
elas
podem perguntar qualquer coisa a ele.
Um menino levanta a mão. Lula pergunta seu nome:
- Meu nome é João.
- E qual é sua pergunta, João?
- Tenho três perguntas:
- Primeira: Por que o Brasil foi o Pais que menos cresceu na América
Latina?
- Segunda: Por que os Banqueiros no seu mandato estão tendo os maiores
lucros de toda última década e a classe média está se aproximando cada vez
mais dos pobres?
- Terceira: O Sr. é amigo dos envolvidos no esquema de corrupção e compra
de
votos. Como o Sr. que convive com estas pessoas no governo e nas festas
não
sabia destes esquemas se o Sr. que é o chefe do executivo?
Quando o presidente se preparava para responder a pergunta, o sinal do
recreio tocou. Lula disse às crianças que continuariam depois do recesso.
Passados 20 minutos do intervalo, o presidente recomeçou:
- Onde estávamos? Ah, sim! Nas perguntas. Alguém quer me perguntar alguma
coisa?
Outro menino levanta a mão. Lula repete o cerimonial. Olha para o aluno e
pergunta seu nome:
- Meu nome é Celso.
- E qual é a sua pergunta Celso?
- Tenho cinco perguntas.
- Primeira: Por que o Brasil foi o Pais que menos cresceu na América
Latina?
- Segunda: Por que os banqueiros no seu mandato estão tendo os maiores
lucros de toda última década e a classe média está se aproximando cada vez
mais dos pobres?
- Terceira: O Sr. é amigo dos envolvidos no esquema de corrupção e compra
de
votos, como o Sr. que convive com estas pessoas no governo e nas festas
não
sabia destes esquemas se o Sr. que é o chefe do executivo?
- Quarta: Por que o sinal do recreio tocou 20 minutos antes?
- E quinta: Cadê o João?
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Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, Doutor ?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma historia: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e ... BANG ... o urso caiu morto.
- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente !!!
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Quando Ayrton Senna chegou no céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho???
- Ayrton Senna da Silva.
- Ah!!! Você é aquele corredor da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto,
quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato
executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um
helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de
58 , uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!!!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa, a Adriane Galisteu?
- Sim.
- Putz ... , pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!
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SITUAÇÃO DA NOSSA MÚSICA
Cazuza e Renato Russo morreram de AIDS;
Raul Seixas de alcoolismo;
Chico Science em acidente de carro;
Marcelo Yuka baleado num assalto e ficou sem movimentos nas pernas e braço
esquerdo;
Herbert Vianna acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos
irreparáveis no cérebro;
Marcelo Fromer atropelado por motoqueiro;
Cássia Eller overdose;
Quem vai ser o próximo ?
Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou:
Elvis
Elis Regina
Jim Morrison
Janis Joplin
Jimi Hendrix
Brian Jones
John Boham
Kurt Cobain
Bradley Nowell...
Outras fatalidades levaram
Tom Jobin
Cliff Burton
Stevie Ray Vaughan
John Lennon
Bob Marley
Rhandy Rhoads
Joe e Johnny Ramone
Frank Sinatra
Freddy Mercury
George Harrison
Marvin Gaye...
AGORA PARE E PENSE:
QUANTOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, AXEZEIROS, MORRERAM ?
O Beto Jamaica cheira o que o nariz agüenta e não morre, aquela praga;
Alexandre Pires enche o rabo de cachaça, sai a toda no carro, mata um coitado no
meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas;
Xandy e Carla Perez, vão piorar ainda mais o futuro da humanidade tendo outros
filhos;
Netinho, Negritude, tem voz de veado, rebola como veado, parece veado, tem filho
que nem coelho e esmurra a ex-mulher;
E o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça ?
E o Cumpadi Wóshito ? Tem cara de pinguço, péssimo gosto pra roupa, mas comeu a
Sheila Carvalho;
E o pagodeiro Bello, metido com traficante e encomendando míssil antiaéreo,...
ONDE O MUNDO VAI PARAR ?
Não quebre essa corrente ! Se você passar essa mensagem para :
1 pessoa: Morre o Xandy
2 pessoas: Morrem Xandy e o Netinho
3 pessoas: Morrem o Bonde do Tigrão, Cumpadi Wóshito, Xandy, Alexandre Pires e o
Vavá.
10 pessoas: Morrem O Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar, qualquer nome
"dos teclados", Kelly Key e o Xandy...
25 pessoas: Haverá um show de pagode / funk / axé no Iraque, em homenagem ao Bin
Laden, e ele pra variar decide jogar o avião dos "artistas" em cima da casa do
Xandy.
50 pessoas: a Sandy vai virar porra-loca, sair na Privé, vai virar stripper na
boca do lixo e cobrará 10 "reau" mais uma coxinha com Sukita pelo programa, o
mano Júnior, vai virar traveco, chamar Samanta, e o melhor de tudo: ficará mudo
pois estará com a boca ocupada.
CASO VOCÊ NÃO REPASSE ESSA MENSAGEM, TODOS OS RÁDIOS À SUA VOLTA TOCARÃO
ETERNAMENTE "EGÜINHA POCOTÓ", "BABA BABY", FESTA NO APE , "MAIONESE" e
"ATOLADINHA"
Isso é assunto sério ! Não quebre esta corrente!
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